„A férfi hajlamos a szerelemre a szexért, a nő hajlamos a szexre a szerelemért” – egy ismert mondás, sőt mondhatnánk eléggé sztereotip mondat!
A fiúk és lányok nemi fejlődése nem egyformán zajlik, ezt még a legelszántabb feministáknak is el kell ismerniük, hogy a nemi érés biológiai ténye az első menstruáció és az első magömlés élménye közt óriási a különbség.
Tény, ami tény, mi nők, hátránnyal indulunk, amit azért szerencsére a környezeti hatások, a tapasztalat, az érés módosít. Az is tény, hogy a társadalmi, kulturális hagyományok is évszázadokig azt közvetítették, hogy a szexuális élet a férfiakról szól, a nőknek csak házassági kötelesség. Ebből adódóan, a kettős erkölcs létezése miatt, ha mégis úgy próbált élni egy nő, mint egy férfi, másképp ítélték meg, pontosabban egy nőt elítéltek erkölcsileg, míg egy férfit ugyanazért nem.
Megváltozott a helyzet a szexuális forradalommal, a fogamzásgátlók kifejlesztésével. A házasság felfogásában is jelentkezett ez a változás, egy jó házasság fogalmához hozzátartozott a folyamatos, jó nemi élet is. A XX. században a szex, a női orgazmus is hangsúlyt kapott, sőt, a század második felében már a férfi képhez is hozzátartozott, hogy az a „jó pasi”, aki ki tudja elégíteni a nőt.
A nők számára ez egy fontos változás, a szexet nemcsak elfogadni, elszenvedni van módunk, hanem élvezni is! Természetesen a szokások, erkölcs, neveltetés csak lassabban tudja követni az egyén attitűdjét a nemiséghez. Amikor 30 éve elkezdtem a szexuális problémákkal foglalkozni, a libidó gondok 90%-a arról szólt, hogy a pár nő tagja nem vágyik a szexuális életre, és a férfi szenved ettől. Igazán ez nem is volt meglepő a korábban leírt társadalmi és tapasztalati történések miatt. A legtipikusabb kezdő mondat ezt: „Alig van szex, ezért állandóan veszekszünk, ill. állandóan veszekszünk, ezért persze, hogy nincs szex”. Nem is kell mondanom, melyik mondat hangzik a férfi és melyik a nő szájából.
Valami megváltozott?
De még mennyire! Ma már a legtöbb nő párkapcsolati elvárása közt szerepel a kiegyensúlyozott, harmonikus szexuális élet is. Az új szemlélettel azonban a nő, nő maradt, számára fontos az érzelmi visszacsatolás is. Igazán csak a filmek női figurájára jellemző, hogy „magára húzza a férfit” a szex miatt.
Az eddig takarásban maradt hiposzexuális férfiak egyszerre előtérbe kerültek. Amíg a nemi élet a gyereknemzésről szólt, amíg a nők örültek, hogy ritkult a szex, addig a kisebb étvágyú férfiak „eltűntek”. A hódító, férfias férfiak maradtak láthatók, azt sugallva, hogy minden férfi ilyen. De, nem! Vannak „macsó” (aktív) férfiak, és vannak, akik kisebb étvággyal, de a nő hatására jól működnek (reaktív), és persze a férfiak közt is vannak, akiket nem annyira érdekel a szex.
A megváltozott attitűdök, elvárások miatt nem csoda, hogy megjelent egy „új”probléma: amikor a férfi miatt nincs a párkapcsolatban nemi élet. Természetesen számszerűen még mindig biztos több az a párkapcsolat, házasság, ahol a férfi szenved, hogy kevés vagy nincs is szex, de határozottan érezhető az a változás, amit a jelentkező páciensek kapcsán tapasztalok!
A múlt héten is két új pár keresett fel, mindkét esetben a férfi aszexuális passzivitása volt a megnevezett probléma. A háttérben levő okokat természetesen egyénileg kell feltárni, hisz sok oka lehet a férfi, sőt a nő libidó csökkenésének kiváltója, de sokszor előjön az elvárások különbsége.
Egy nő, aki állandóan azt hallja, hogy a férfiakat a „nemi szervükön (farkukon) vagy a hasukon keresztül lehet megfogni”, nem értik, hogy pont az ő párjukra mért nem igaz ez? Ezért aztán a nők legtöbbje úgy éli meg, hogy velük lehet valami baj, vagy ők nem eléggé kívánatosak, szépek. Önértékelésük romlik. Nem csoda, hogy ők még jobban szenvednek ettől a helyzettől, mint egy férfi. Azért azt is meg kell említenem, hogy sok férj is először a kapcsolatában próbálja megoldani a problémát, ezért az sem ritka, hogy ők jelentkeznek nálam.
A mai párkapcsolati elvárásban benne van, hogy mindent egy személyben akarunk megtalálni: érzelmet, gondoskodást, biztonságot, no meg szexet is. Aki ezt külön tudja választani, megoldja „külön utas” módon: szétválasztja a „szent családot” a szextől. Ez évszázados megoldás, ami ellentétben áll a párkapcsolat, házasság mai felfogásával, ezért is sérülékenyebbek a mai házasságok, élettársi kapcsolatok. Ami a legnehezebb, hogy tudjunk különbséget tenni: mi nem vagyunk elegek az ágyban, vagy a párunk szexuális igénye ennyi, amit vagy elfogadunk vagy nem…
Bede Zsuzsanna
szexuálpszichológus
