Válás és szexuális gond! Ezek külön-külön is nyomasztó dolgok, hát még együtt! Azt az összefüggést ismerik az emberek kevésbé, hogy a válásnak, szakításnak az egyik utóhatása az újonnan jelentkező szexuális probléma is lehet. Az első variáció viszont eléggé gyakori!
A hozzám bejelentkező párok három negyedrésze azzal jön el, hogy baj van a szexuális életükkel. S ha ezen nem lehet segíteni, baj lesz a kapcsolattal is, „pedig minden tökéletesen működik, csak a szex nem…” Feszült a helyzet, idegesek, sokat veszekednek. „Ez sokáig így nem mehet!” – hallom legalább az egyik fél szájából. „Kevés a szex, ezért sokat veszekszünk” – mondja a férfi. „Sokat veszekszünk, ezért kevés a szex” – mondja a nő.
Kinek van igaza? Valószínűleg mindkettőjüknek, hisz már egy idő után nagyon nehéz megállapítani hol is kezdődött. Igazából nem is az a fontos, kinek van igaza, hanem az, hogy melyek a pár közös pontjai, érzelmileg egy hullámhosszon vannak-e még.
Sose volt jó a szex
Megdöbbentő, hogy hányan mennek bele a közös életbe, házasságba úgy, hogy már eleve nem működött a nemi életük. Ne arra gondoljanak, miszerint az a baj, hogy nincs minden nap, hogy csak egy orgazmusa van a nőnek, vagy, hogy nem variálják a pózokat, hanem arra, hogy hónapok, sőt évek óta nincs szexuális életük. „Nagyon szeretjük egymást, a többi majd megoldódik.” És ritkán oldódik meg csak úgy magától.
Sok év után szoktak eljönni segítséget kérni, pedig ezeknél a gondoknál is igaz, hogy minél több idő telik el, annál több idő szükséges a helyrehozásához is, ha egyáltalán nem késtünk le róla! Bárkinek is van gondja, egy idő után már a másik félre is kihatással van. A legrosszabb változat, ha akkor jönnek el, amikor már valamelyik félnél megjelent a harmadik. A megcsalás egy külön cikket igényelne, de röviden annyit el kell mondanunk, hogy a bizalomvesztés, a becsapottság érzése miatt megkérdőjeleződik az őszinte érzelem megléte is. Ilyenkor előbb a kapcsolattal kell foglalkozni, csak ezután a szexszel!
Szinte a legnehezebb helyzet ez, hisz pont akkor kellene megtanulnia a „tünethordozó” félnek a szexualitás elfogadását, a belefeledkezni tudást, a testi bizalom megélését, amikor az érzelem kap gellert. Hogyan lehetne ilyenkor a másikba olvadni, a másikra bízni a testünket!? Ebben az esetben már a vágy akkor is eltűnik, amikor korábban egyáltalán még volt.
Könnyebb a dolga a terapeutának, ha a pár szereti egymást (persze férfiként és nőként, nem pedig „emberként”). Sokszor a neveltetésből eredő gátlásokkal, szeméremmel, tapasztalatlansággal, a saját testkép-énkép korrigálásával kell foglalkoznunk. Ezekben az esetekben jó a prognózis, nagy a sikeres megoldás aránya.
Ha valami történt
Nem kell föltétlen nagy dolgokra gondolni! Egy munkahelyi leterhelés, egy családon belüli betegség magával hozhatja a másik fél elhanyagolását. Észre sem vesszük, csak akkor, ha a párunk szóvá teszi, megint eltelt egy hét, majd megint, anélkül, hogy lett volna szeretkezés. Míg az előző esetekben eleve volt egy szexuális tünet, ezekben az esetekben a leggyakoribb tünet a libidó csökkenése, a szexuális élet ritkulása, majd elmaradása.
Ha a tudatos vagy rejtett sérelmek megfogalmazódhatnak, ha időben észbe kap a pár, jó esély van a harmónia visszaállítására. Általánosságban is igaz, hogy az időben felfedezett gond kezelhető. Ha valamelyik fél vagy mindkettő a strucc-politikát folytatja, elmennek egymás mellett, évek telhetnek el így, és trauma, lelki sokk kell ahhoz, hogy megtörjön a hallgatás. Az egyik tipikus „megoldás”, a külső kapcsolat kialakulása, de e nélkül is sok pár szakít vagy válik el ilyen esetekben!
Válás utáni szexuális gondok
Sok házasság, párkapcsolat nem a szex miatt romlik el, hanem az érzelmek múlnak el. A kihűlt kapcsolatok okai számtalanok lehetnek, pl. a már említett oda nem figyelés, a rutin, a kényelmesség, az unalom… stb. Nagyon gyakori helyezet, hogy a gyerekek kirepülésekor döbben rá a pár, hogy „jé, itt vagyunk ketten, mit kezdjünk egymással?” Bármi is a válás oka, lelkileg mindkét félnek, ha nem is egyformán, de embert próbáló helyzet. Ilyenkor kivétel nélkül minden válófélben lévő fél kudarcnak éli meg a válást! Különösen az a fél szenvedi meg, aki még szeret, aki nem akarna válni, pláne, ha váratlanul érte a bejelentés, és így nem tudott felkészülni a változásra.
Ilyen esetekben már nem azért keresnek fel engem, hogy mentsük meg a kapcsolatot, hanem azért, hogy minél gyorsabban, minél kisebb sérüléssel lehessen túl lenni a váláson, és nyitottá válni az újrakezdésre. Ha már elindult az ismerkedés, randizgatás, jön a döbbenet, hogy nem úgy működnek a dolgok, mint azelőtt! Férfiaknál a legijesztőbb szexuális tünet, a merevedési probléma. Sok férfi ijedtében leteszteli magát: önkielégítéssel, hivatásos nővel vagy egy régi, bevált barátnővel, akivel nem kell elölről kezdeni a dolgokat. Az sem ritka, hogy a magömlés feletti kontroll tűnik el, és fellép a korai magömlés. Míg az elsőnél a bizalomvesztés állhat a tünet mögött, addig az ejakuláció praecox értelmezése: a nő tudattalan büntetése. Ami pedig mindkét nemnél jelentkezhet, a csökkent vágy!
Emellett színezi a képet, ha a nő nehezen vagy alig izgul föl. Ebből a nem megfelelő nedvesedés következik, a fájdalmas közösülés, majd a nőgyógyászati tünetek (folyás, viszketés, csípő érzés). Az sem ritka, hogy az orgazmus tűnik el. Amivel régen nem volt gond, most van! „Nem adom az orgazmusomat!” – akár a férfiaknak, akár tudattalan önbüntetésként. Bármilyen szexuális probléma jelentkezik a férfinál vagy a nőnél, szinte azonos a pszichés folyamat. Az agyunk hamar „generalizál”, a csalódás a másik nemben, generalizálódik: könnyen átterjed mindenkire. Hiába a konkrét férj vagy a feleség okozta a csalódást, az új kapcsolatra is átvisszük ezeket az érzéseket. A válás után az önértékelés, a férfiak-nőkben való bizalom visszaszerzése a legfontosabb! Nagyon nehéz helyzet, de egyáltalán nem lehetetlen!
Bede Zsuzsanna
szexuálpszichológus
